- moi
sujet: Tonight
"Je suis vraiment désolé pour cette erreur terrible, c'était vraiment pas cool, indélicat, et je me sens vraiment horrible à cause de ça, je n'avais vraiment pas réalisé, et je n'ai aucune excuse pour ça. Et j'aurai été vraiment désolé et apologétique si tu n'avais pas commencé à me crier dessus des choses complètement déplacées.
J'avais vraiment envie de te voir, je t'ai fait un gâteau, j'avais fini de bosser pour que nous puissions avoir du temps ensemble, mais je suis tellement déprimé que j'ai oublié tout mon bordel. Et je réagi très mal aux hurlements et aux accusations.
Je suis désolé, je ne peux vraiment rien dire de plus, je comprend à quel point ça a du être douloureux et je me sens vraiment minable.
Mais tous tes hurlements m'ont agressés, et n'étaient pas justifiés du tout. Mes photos sont mon jardin à moi, pour être respectueux je t'ai dit que je ne voulais pas te photographier avec un harnais parce que je venais d'en faire avec elle et ton « Je suis une Fem et elle c'est une salope de lesbienne » était vraiment bizarre. C'est toi qui tenait tant que ça a être une lesbienne à une période de ta vie, avec des drapeaux gays et tout, j'ai réagi il y a pas longtemps sur internet à des trans qui s'attaquaient sur leur identité trans, en s'appelant avec des pronoms féminin et en décidant de qui était trans et qui ne l'était pas, et je trouve que ta remarque est du même genre, seulement ce n'est pas sur l'identité trans mais l'identité Fem. Et je trouve que c'est fucked up.
Je veux travailler avec toi et j'avais raison, minuit n'est pas un bon moment pour le faire. Et que tu dormes à la maison n'est pas une bonne idée non plus. Je ne crois pas que nous devrions coucher dans le même lit, c'est mon espace et je ne veux pas que tu cherches partout des traces de ma vie sexuelle.
Je comprend ton attitude, et je ferai pareil et peut être plus encore si j'étais à ta place, mais si tu te mets deux minutes à ma place, tu comprendrai que je ne peux pas accepter ce genre d'attitudes.
Cette invasion.
Tes attentes constantes.
Ces attitudes bizarres. Je sens que tu as envie de moi, ça me rend mal à l'aise quand tu essayes de m'embrasser.
Je t'aime, tu comptes à mes yeux mais ce n'est pas ce que je veux. Ca ne marche pas, et ça ne marchera pas parce que nous n'avons pas les mêmes attentes. Nous ne sommes plus sur la même dynamique, et on a du ressentiment l'un pour l'autre, trop pour qu'une relation soit saine.
Je vois que tu me tiens responsable de tout, tomber amoureux, ne pas être capable d'être sexuel avec toi, ne plus vouloir de cette relation, et tu ne te poses pas les vraies questions, parce que y réponds par « c'est à cause de la fille » est super confortable. Ca fait que rien n'est de ta faute.
Tu crois que ça ne me fait rien de te perdre et c'est faux.
C'est grave.
Mais je ne veux pas ce que tu veux.
Je n'écris pas ça en étant en colère ou avec les ressentis que j'avais ce soir, je ne veux pas être coupable non plus. Je peux écrire par amour et envie que les choses soient bien.
Si tu veux faire des photos de Betty Craker je suis là pour toi, tu me dis que je ne suis jamais là pour toi mais putain la semaine dernière j'était là pour te pacser à ta demande, pour lire toute la documentation, je viens t'encourager et te supporter, même si je suis déprimé j'essaye de ne pas l'utiliser pour obtenir des choses parce que « tu essayes d'être là pour moi ».
tu n'essayes pas d'être là pour moi. Tu essaye de me récupérer. En te foutant complètement de ce que je peux bien vivre. Et je ne te demande rien, je ne demande rien à personne, c'est moi qui me défend de prendre de la drogue, c'est moi qui me défend de prendre des médocs, de ne pas me détruire ou d'avoir envie de tuer tout le monde, c'est moi qui m'aide à avaler ce qu'on m'envoie dans la gueule.
Ce n'est pas toi et tu n'es pas là et je ne t'en veux pas. Je ne te demande pas d'être là, mais quand tu arrives « Pour être là » et que d'un seul coup tu attends des choses de moi ce n'est pas juste.
Je comprend vraiment ta situation, et j'essaye d'être attentionné, mais attentionné ne veux pas me dire me sacrifier, me dénigrer, te mentir ou me mentir à moi, et je sais que c'est peut être ce que tu fait pour les autres mais je ne suis pas comme ça. Ca ne marche pas, c'est un mensonge.
Je suis honnête avec toi, je te dis ce que je ressens et je ne veux pas te blesser bien que la réalité de mes sentiments soient dure pour toi. Tu es très violente. Tu as cette énergie qui me fait super peur.
Tu es agressive et on a déjà parlé de ça. Tu me balances ton agressivité dans la gueule et d'un seul coup tu t'attend à ce que je soit gentil, que je sois ceci ou cela... Et bien ça me fait juste peur, ça me fait paniquer, ça m'agresse, et ça me donne envie de mettre de la distance entre nous.
Je suis toujours clair quand à ma relation à toi, ce que je ressens, ce que je veux, ne veux pas etc... je ne veux pas de toi que tu sois quoi que ce soit, je comprend que si ça se trouve on va se perdre, mais si ça arrive je l'accepterai parce que j'ai fais tout ce que j'ai pu pour que ça marche, je t'ai aimé et respectée, j'ai été honnête et attentionné.
Ce soir j'ai fait un oubli terrible et je me sens vraiment mal. J'imagine à quel point ça a du te blesser et je suis vraiment désolé pour ça, j'étais complètement ailleurs. J'ai essayé d'être gentil, quand tu as voulu me rejoindre tard après les kisses, j'ai essayé de te donner ce que tu voulais, je t'ai fait un gâteau, on a maté des films, on a fait du shopping, mais ça ne peut pas marcher, tu t'accroches trop à tes attentes et à ta colère. Et on ne peut pas être intimes, et entrer dans l'espace de l'autre. Nous ne sommes pas amis, nous ne sommes plus amants, c'est un état transitionnel que tu refuses. Et en le refusant ça nous met juste dans une très mauvaise position où ça détruit toutes les possibilités de partager quelque chose.
Et je ne veux pas ça.
Alors je suis là pour toi pour des choses professionnelles. Et t'aider à rester en france si tu as besoin. Je t'aiderai à faire des cartes de visites, on aura des rendez vous pour faire des photos. Des rendez vous d'une heure où ça sera purement professionnel aussi professionnel que si un journaliste venait m'interviewer, ça veut dire que mon espace sera rangé et ça veut dire aussi que tu ne franchira pas la limite du professionnel en me posant des questions personnelles.
Il faut que nous soyons créatifs et positifs dans nos vies, je suis vraiment heureux que tu performes de plus en plus et que tu as des projets qui te tiennent à coeur, et je veux vraiment te soutenir là dedans.
Malheureusement je ne peux pas t'aider à te sentir mieux dans ta vie, et tu ne peux pas m'aider me sentir mieux dans la mienne non plus.
Restons professionnel. On a besoin de voir de nouvelles choses naitre de notre relation.
Je suis vraiment désolé parce que je peux imaginer tes sentiments ce soir.
Vraiment désolé.
Mais ça ne peut pas être une raison pour de la haine déplacée et des agressions.
La réalité c'était ça. Vous étiez pressante et agressive et j'essayai qu'on s'en sorte et j'assumai ce que je faisais, je vous disais clairement mes sentiments, mes excuses et mes limites, et vous n'acceptiez pas. Ces emails étaient d'octobre, j'ai volontairement commencé par la fin pour montrer que j'ai été jusqu'à la fin de notre relation constant dans mon non desir de vous. Voici un email de processing entre nous qui date du 12/08.
On y parle de notre relation, de votre codépendance, j'ai ouvert les yeux vous aussi, je vous dis pourquoi au dela de la fin de notre histoire je ne peux pas être pres de vous en ce moment que vous re interpretez aujourd'hui par:
